Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
-----------------------------------
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в з часа утра, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью.
----------------------------------
- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
---------------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Еретик
Revived Phoenix
Откуда: из /dev/null Регистрация: 18.07.2006 Сообщения: 423 Игнор l ЛС l Профиль l www
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
__________________________________ Лучше камнем вниз, чем жить по чьей-то воле...
Этот Путь я выбрал сам...
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
---------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
-------------------------------------------
"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста...
---------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
Женился Иван-царевич на Марье Искусснице А она готовить не умеет, шить не умеет, вязать не умеет, ну ничего не умеет. Он её спрашивает:
- Вот ты ни фига делать не умеешь, а почему тебя зовут Искуссницей?
- А вот почему! - ответила Марья Искуссница и искусала Ивана Царевича
-------------------------------------------------
Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это латыш берет ее за хвост и со всей дури лупит о дерево со словами: "Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки".
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Еретик
Revived Phoenix
Откуда: из /dev/null Регистрация: 18.07.2006 Сообщения: 423 Игнор l ЛС l Профиль l www
1. Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
2.Windоws'2000 обладает рядом неисправимых преимуществ:...
3.Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
-Как бы нам ещё встретиться?
Она ему на бумажке телефон и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не Похоже...На IP тоже..... Так и не состоялась любовь...
4.Ползёт по улице в дымину пьяный хакер.Еле руки-ноги передвигает.А навстречу ему другой, трезвый:
-Слушай, Вась ты чего?Ведь ты же неделю назад закодировался!
-Ага!-ик!-А я-ик!-в-вчера код подобрал...
5.У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
6.- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
7.Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
8.На рынке: - Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
9.Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай. Ему показывают крутейший компьтерный центр, там разные компы навороченные, мультимедиа всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:
- Будешь ты тут юзером. Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
10.Чем программист отличается от математика?
Математик считает, что в килобайте 1000 байт.
А программист - что в километре 1024 метра!
10. Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"
11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он клал клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может.
12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
__________________________________ Лучше камнем вниз, чем жить по чьей-то воле...
Этот Путь я выбрал сам...
0
Еретик
Revived Phoenix
Откуда: из /dev/null Регистрация: 18.07.2006 Сообщения: 423 Игнор l ЛС l Профиль l www
"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс".
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма пpивлекательным.
С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация "злого хакеpа" (и пpозвище "evil hac") в шиpоких кpугах pоссийских "взломщиков".
Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета незаpегистpиpованных пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft. $4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Hесомненно, Вы знаете, что новейшие пpодукты коpпоpации Microsoft пpедъявляют повышенные тpебования к аппаpатному обеспечению пеpсонального компьютеpа.
В связи с этим, я посчитал необходимым пpиобpести на выделенные Вами сpедства компьютеp последний модели со всеми "навоpотами".
Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать пpодукты, pазpаботанные коpпоpацией Microsoft, котоpые, кстати, я так и не пpиобpел.
Уважаемый г-н Джонсон! Hастоятельно пpошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на пpиобpетение лицензионного пpогpаммного обеспечения Вашей уважаемой коpпоpации.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Пpошу Вашего пpощения за допущенную нами оплошность.
Всецело одобpяем пpинятое Вами pешение и пеpеводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного пpогpаммного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации моpального ущеpба).
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоpенности, я установил новейшее лицензионное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Hа пpезентацию установки я пpигласил своих дpузей-хакеpов. Они начали смеяться!
Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои дpузья никогда не пользовались лицензионными пpодуктами и пpинять этот факт им очень сложно.
Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить.
Пpедлагаю Вам пpоведение шиpокомасштабной лечебной акции сpеди ведущих pоссийских хакеpов (их поpядка 10000 человек).
Суть пpедлагаемой акции заключается в следующем.
Так как новейшие пpодукты Вашей коpпоpации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестиpования в США) тpебуют активации по пpошествии 30 дней с начала использования, я могу гаpантиpовать, что данные пpодукты, действительно, не будут pаботать чеpез тpидцать дней, благодаpя создаваемому мной виpусу-антиактиванту.
Вы понимаете, что pазpаботка виpуса и pаспpостpанение его по сети (и не только) тpебует существенных матеpиально-вpеменных затpат.
Тем более, моими сопеpниками становятся не pядовые пользователи ПК, а ведущие хакеpы.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться поpядка $100000 USD. С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Hа чpезвычайном собpании мы pассмотpели Ваше оpигинальное пpедложение и pешили оказать Вам матеpиальную поддеpжку в затpебованном Вами объеме.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Разpаботанный мной Виpус запущен в эксплуатацию.
Более того, он стал одним из самых pаспpостpаненных виpусов в России.
Известный антивиpусолог Каспеpский дал ему высокую оценку в жуpнале "Компьтеp-Пpесс", указав на то, что не понимает как он может pаботать, хотя он и pаботает Вместе с тем, на меня стали косо смотpеть мои дpузья - ведущие хаpеpы.
И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивиpус, позволяющий активиpовать, заpаженные виpусом-антиактивантом копии пpодуктов коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Я пpедпpинял отчаянную попытку их словесного убеждения.
Однако, хакеp Sim покопался в коде лицензионных пpодуктов и нашел паpу досадных ошибок, котоpые и испpавил.
Свои pезультаты он собиpается шиpоко обнаpодовать под лозунгом "Hе надо платить за ошибки!"
Впpочем, не стоит pасстpаиваться. У меня появилась новая оpигинальная идея.
Я пpедлагаю Вам выделить сpедства в pазмеpе $4000000 USD на пpиобpетение пеpсональных компьютеpов последнего поколения ведущими хакеpами России с ПРЕДУСТHОВЛЕHHЫМИ на них пpодуктами коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Обpащаю Ваше внимание, что только это может гаpантиpовать использование лицензионного пpогpаммного обеспечения моими дpузьями-хакеpами.
Смею Вас увеpить, что эта акция будет иметь гpандиозный успех, пpосто потому, что пpедустановленное на компьютеpе лицензионное пpогpаммное обеспечение не логично.
А хакеpы - люди логики.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Запpошенные Вами сpедства на pеализацию акции чpезвычайно велики. Однако, Совет Диpектоpов, pассмотpев Ваше пpедложение, полностью его одобpил.
Пpосим пpедставить отчет о pезультатах акции в тpехмесячный сpок с момента получения денежных сpедств.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеpы пpиобpетены и pаспpеделены.
Пpедустановленное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft уничтожено сpазу по включении компьютеpов путем низкоуpовнего фоpматиpования.
Hоpмальные pоссийские хакеpы давно юзают Linux. Смею Вас увеpить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет.
Тем более тепеpь, когда я нашел pаботу для души.
Пpезидент коpпоpации "Хакеpы всех стpан объединяйтесь!" Иванов"
__________________________________ Лучше камнем вниз, чем жить по чьей-то воле...
Этот Путь я выбрал сам...
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
-----------------------------------------
Разговаривают два мужика.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
---------------------------
Муж приходит домой пьяный с букетом цветов, жена встречает его открыв ему
дверь и говорит:
- Что, сволочь опять пьяный пришел и цветы принес, мне, что теперь ноги
раздвинуть.
- А, что у нас дома вазы нет?
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Владислав
новичок
Откуда: г.Саров Регистрация: 22.11.2006 Сообщения: 16 Игнор l ЛС l Профиль l
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны
0
Владислав
новичок
Откуда: г.Саров Регистрация: 22.11.2006 Сообщения: 16 Игнор l ЛС l Профиль l
Прислал мне бывший коллега (доктор) :
Офигеть прикол!!! Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты
(кто не знает, объясняю: делается он пальцем через прямую кишку). Hу, медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства.
Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) подходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.
Мужик с воплем срывается с места...
Hемая сцена.
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
-----------------
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
-----------------
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
----------------
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в
качестве отбойного молотка.
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
двойных звезд недействительными.
------------------------
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.
------------------------
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-------------------------
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
--------------------------
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
объявление:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя хорошими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!"
----------------------------
Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.
------------------
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
---------------------
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
--------------------
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провёл лето".
---------------------
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
-----------------------------
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
--------------------------------
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
----------------------
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
--------------------
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
-------------------------
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
-------------------
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
--------------------
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».
- «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
---------------------
Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
---------------------
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...
---------------------
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!Отправь "не хочу" на 4242!
----------------------
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
- Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
-------------
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой??..
--------------
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает другой и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- (грустно) И часов нет...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...
-------------------------
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
-------------------------
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
--------------------------
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
---------------------------
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
---------------------------
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
*Гарпия*
Врединко администрючее
Откуда: из Зенитовска Регистрация: 25.05.2006 Сообщения: 3705 Игнор l ЛС l Профиль l
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
-----------------------------
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
-----------------------------
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
----------------------------
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...
------------------------
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х**?!"
-------------------------
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
__________________________________ ...и мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта... (с)
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
-------------------------------
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
----------------------------------
Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
-------------------------------------
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело…
------------------------
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
------------------------
Дед бил - не разбил, Баба била - не разбила.Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: "Яйцо наносит ответный удар".
-----------------------------
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.
--------------------------------
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
0
Индиана
Джонс
Откуда: СПб Регистрация: 26.06.2006 Сообщения: 185 Игнор l ЛС l Профиль l
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь ?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь ?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может ?..
__________________________________ Мой дом помойка - а мне пофиг. (c) Даша Букина
Начинать темы - НЕТ Отвечать на сообщения - НЕТ Редактировать свои сообщения - НЕТ Удалять свои сообщения - НЕТ Голосовать в опросах - НЕТ Модерировать свою тему- НЕТ
Заблокировано регистраций: 92750